孕后期了 你们的宝爸都会宝宝做什么了 你觉得他称职了吗

贴子里好多都谈到宝爸了，特别是孕后期。 孕期，咱们的宝爸都做了些什么，他称职了吗？将来会不会是一个称职的好爸爸。 来到孕后期的我，不知道是不是产前忧郁症还是真的到了忍无可忍的时候了，早几天和宝爸吵了一架，一气之下，跑回娘家住了。爸爸妈妈都有自己的工作，这段时间很忙，基本上都不在家，我自己一个人在家里管着一个玩皮的弟弟。心里想了好多好多。 事情是这样的。嫁给他，我什么都没有要求（我各方面条件不错，至少在我们这边，至少看到我的都会说是个做老婆的合适人选），我不怕没有房没有车没有存款，我总相信，只要努力一切都是会有的。所以，结婚了还住在他爸爸盖的老房子里（和兄嫂还有一个似乎有点变态的姐姐（三四十还没结婚，当地的男人她相了一半了）住在一起），他的兄嫂有两孩子，所以虽然是成幢的房子，显得十分拥挤（他兄嫂一家占了三个房间，我们却只有一个房间，结婚的时候别人的孩子都大了，住着房间，总不好把他们赶出来吧！）人口多了住一起，有点时间矛盾就出来了，只有一个厨房，没有办法分家，幸好还有一个公公，大家为了能生活下去，就把伙食费给他当家，可他那嫂子，总是挑事，，不知道是不是因为看到自己的孩子大了不需要大家了，还是怎么的（老公结婚得晚，当初一家子人就他嫂子两小孩子，大家都帮她照看着，帮着接送上学什么的，结婚了，老公就没有怎么管他们了）（还有，他嫂子特爱指使人，，谁谁谁她都能开这个口，我怀孕了，发现她变得经常不舒服，看我在家让我帮她接孩子，我自己一个人开车都不怎么敢开，后来我老公说了她一顿，之后就不敢了。）还有很多事，这里说也说不完，总之，在这个家庭里我过得很压抑，整个孕期我很烦恼，想自己吃点啥都不方便，天天还得看着大家的脸色 老公没有我少存款，，孩子快出生了，他也变得勤快了挺多（好的一面咱们还是不能否定的）。以前他遇上不喜欢做的都不做，现在或者是那些许的责任感逼着他，几个下来挺努力的，说一切为了钱，好好做事。我呢，一个人在家，也知道他累不想给他什么负担、每天早上提醒着他带什么东西上班，中午在家里给他做饭（想尽各种心思弄点他喜欢吃的东西让他吃饱，他不喜欢吃的，他都会简单的凑合几口就算了，我不忍心看他这么累还吃不饱，不管自己怎么辛苦还是每天起来去买菜给他准备饭菜，还要做好放凉算好时间给他吃）每次他回来，我都要看准他的脸色，他不开心我得小心奕奕的讨好他，他开心了，我得迎合他，就希望他不要闹情绪，好好工作挣点钱为了将来的宝宝出生会有点积蓄不至于那么苦（现在想想，都是自己宠出来的，就像哄孩子似的，一切都让他成为习惯了，一切都让他觉得理所当然了，他心烦的时候总会对我说，都是为了我，他才这么辛苦，说挣钱养我了，有时候我不作声，其实心理特委屈，我自己除了 孕晚期 在家里其他时间都工作呢，啥都不舍得花钱，买斤苹果啥的，还得精打细算，买回家里不舍得吃，他总是把我的吃了然后说我不吃他才吃的，买箱牛奶放家里，偶尔一段时间他忘最，突然有一天他想起来吃了，翻开看到就说，哇，你都吃完了，我是不是没得吃了，呵呵，，想想我真搞笑，，在别人当皇后的日子里，我竟然连奴隶都不如，我还成天担心他晚上会不会饿，给他准备宵夜，买些 零食 放家里，天真的我总认为：人是相互的，我对他好，他心里就会有我，在这个家庭里，别人怎么对我没什么关系，生活都是我和他在过，他对我好就足够了，就抱着这个心里，再怎么辛苦我都努力的在过）。 孕期来到了末期了，想到生孩子，想到坐月子，想到将来，我心里总会莫名纠结紧张，晚上失眠，为了不吵到他睡觉我只能安静的躺着，深怕一个转身会吵醒到他。有几个晚上，我不知不觉就自己暗自流泪，不敢让他知道，自己把纸巾拿到床头暗暗擦着泪水，谁知道越想越伤心，就抽泣起来，他听到了，就骂我说我是疯子，说就会哭，把他都哭衰了，（他一直都不喜欢我哭，但我真的控制不住）听到他这样说我更伤心了，他从来没有关心过我的感受也没有理解我的处境，在他眼里，每天工作就是为了挣钱养我，已经很对得起我了，我就该侍候他。有时候觉得自己活得挺累。哭上几个小时累了，我也带着泪痕熟睡，第二天，还是当什么事没发生，对他笑脸相迎，为他洗衣做饭。 孩子的东西，都是我自己在准备，和他商量什么事情的时候，他从来只有一句话，随便你！没有婆婆，更想到生完孩子都没有谁帮忙，在我们那个十几平米的房间里，床，柜，电脑桌，根本连张婴儿床都放不下，孩子的东西买回来我放哪呢，每天都伤着脑筋想尽一切办法把空间整理出来，我不舒服，给他说，你自己把你的东西弄弄吧，以后你自己也方便找。他说好，这一好还是放着不动，最后还是我来做，因为传统，怀孕后床上的东西都不让整，为了我生完做月子干净清爽一点，我一直和他说，我们把另外那套被子床罩什么的洗干净吧，我去生的时候你可以把床弄好我回来做月子，宝宝也会舒服点，他还是说好。。。我一直在等啊等，也不知道等了多久，还是没有做。（后期我的腰椎一直都不舒服，有时候甚至疼到不能动，起不了身。如果不是看洗被要拧，好重我早自己洗了）插一段，有一次，我因为不舒服睡得挺晚的，前一天的衣服没洗，后来我看到下午了，自己身上的衣服也有汗味就冲了个凉把衣服洗了，晚上他回来，我说，就你自己的衣服了，你冲凉的时候顺道洗洗吧，我冲了凉不想再出汗了，他说那就留着后天一起洗吧，然后自己玩电脑去了。终于等到有天，他的手机坏了，他迫切的想修好，说怕我联系不到他，我说，那你用我的吧，我在家里有座机，没关系的。我也不知道出于什么原因，他就那么着急，第二天早上七点左右吧，他跑我床前，让我起床，说不去上班了，说带我去产检（我们还没有决定上哪个医院生，他一直说在**医院认识什么人，说带我去看看）顺道把手机修了。我有点不愿意，我就是刚前天产检了吗，，怎么又去，不能迟点吗，他说他迟点没时间，我心里想，这修手机可比我生宝宝重要多了，那是一种无语言表的失落感，但我没有说出来，还是起来洗刷准备去，看看天气挺好，我想，搞完应该还是可以把那套被子洗了吧，然后把被子拿出来泡水里，出门，先去维修中心，结果人家还没有上班，上医院去，见着那医生了，别人挺忙，说了两句话，也算认识了，回到维修中心，弄了半个小时，花了几百块也算把手机弄好了。我就牵挂着我的那套被子呀，晚洗了就不干了，。好了，，我们回到家里，我和他说，帮我把这套被子洗了吧，我洗小件的，你帮着洗一下大件的就好。他说好，然后就把那手机拆呀弄呀在那里折腾，我说，你不能帮我洗完再弄吗，他瞅了我一眼，说，迟点洗会死呀。。。我黯然！自己出去拿个椅子洗呀洗，腰疼得我都直不起腰来，没有叫他，好一阵子，我以为他会出来帮忙，眼看我的都洗完了，他还是没有动静，我终于自己洗完了，起来回去拿东西晒吧，可能他听到我起来的声音了，跑出来，我没管他，自己去拿东西把被子晾好，回到 洗手 间，看着还有一桶衣服放在那里，我的眼泪又忍不住往下掉，假装的坚强终于崩溃了，大哭起来，，他听到我哭声，使劲推开门对我一阵大吼，说娶到我财神都让我哭跑了，天天就知道哭，我说，你对我太好了，你做得太足了，要不我怎么会有机会哭，就这样一来一往说了几句，他就说，当初明明知道他那样为什么嫁给他，让我回娘家去，我一下子说不出来话了。。。心里紧紧的，死的心都有了，我也不知道当初为什么嫁给他，他这话真的问倒我了，我说我像供菩萨一样供着你，怎么你就不懂得我的好呢，我这么做就是为了委屈自己吗？为了你，为了孩子，我啥苦当调味的，从来没有说过你什么，忍着伤悲却想尽办法讨你欢心，支持你鼓励你，工作上生活上，哪里不是想尽办法帮助着你。我就算流泪也不敢让你知道，我也不愿意，就算为了孩子我也知道，我目前不能哭，可我真的很压抑很难受，没有把这泪水发泄出来我担心我一下子会做出自己都没有办法想象的事情。。。就这样，我躲在洗手间里边哭边把衣服洗了，出来的时候，他不在房里，我也没有去找，突然好想好想离开那个家，看着外面的被子，又想着，我出去了，要是下雨就没有人帮我收了，那么我就白折腾了，（真的很奇怪，都不知道我自己是不是真的有那么伤心，怎么什么时候都那么理智）自己躺在床上，心里越想越委屈，边哭着就睡着了，心理上的累和身体上的累，让我十分需要安静的睡上一觉。中间起来看了一下被子，临近傍晚，被子干了，我把它们收拾好放好，太热了，冲了个澡，出来的时候，他在房里。。。我们见面谁都没出声，也许他觉得我还是一如从前当什么事情没有发生吧。但我这次真的不想低头了，太纵容他了，我没有那么多眼泪。。我把外面的衣服收了回来，他自己跑去冲凉了，我收拾了几件衣服，直接回娘家去了（我们两家不远，就十几分钟车程）。 今天第四天了，我没有告诉他我回娘家了，他竟然也连一个**都没有，我不知道自己在他心里还有没有位置，也不知道结婚这两三年来，我在他的家里是什么角色，是不是就肯定我会回去当什么事情都没有发生过，还是看死我就这么没有勇气。为什么我做什么都是应该的，那么的理所当然，，他说话总是那么的理直气状，是我太娇气，还是我真的选错人了，这样看来我们还有以后吗？，眼看要出世的宝宝，我们这边说不能在娘家见红，我很难做，我当然不希望给爸妈带来不好的影响。。而且爸妈都不在家，，我真的要生的时候该怎么办，还有我除了这里还有什么地方可去，为什么会这样，原来以为婚姻能给我一切最后却让我一无所有，，见着我的朋友都让我开心点，，但也许神仙也不能在这种情况下开心得起来吧！ 想想自己，想想宝宝，我是真的没有办法了