想最近就要孩子 一定要戒烟戒酒半年吗？
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几个月的小人儿开始认人了，即使是对出差回来几天不见的奶爸也不爱搭理，泪水涟涟，对陌生人更是不用说了，反应很是强烈。看到宝宝这么可怜，妈妈们心里很不好受。宝宝这是怎么了？我们又能为宝宝做些什么呢？
6～8月的宝宝会“认生”了
其实这是宝宝进入“认生期”的正常表现。一般来说，在宝宝6～8个月的时候，随着动作技能的进一步发展，情绪智能也开始了萌芽，于是天真无邪的宝宝们开始了人生第一个情感危机：“这个人为什么靠近我，我不认识他啊”“他是不是要带我走啊？不不不，我要跟妈妈在一起！”……当然宝宝们不会这么说，他们只能用“哭”来表示对陌生人的抗拒，这就是我们通常所说的宝宝开始“认生”了。
认生是宝宝情感发展的一个重要里程碑，认生的发生意味着宝宝开始区分周围世界的事物。不管宝宝表现得如何，都是宝宝对人与人关系认识的分化，妈妈都应该认真对待谨慎处理，帮助宝宝温柔地度过认生期！
温柔的前提来自婴儿期的稳固安全感
“认生”表面上是对陌生人的焦虑反应，其实是对他人信任感的缺乏，而它更深层次的来源是婴儿期与妈妈的关系。要让宝宝温柔地度过认生期，前提在于从出生开始就与宝宝建立稳固的亲子关系，让宝宝建立稳固的安全感。
——在宝宝出生后的1～6个月之内，你应该给予宝宝尽量多的身体接触，拥抱、抚触，让宝宝充分享受妈妈的无限温柔；
——更重要的是，你要及时准确地回应宝宝的一切需求，在宝宝尿了、饿了、拉了、寂寞了的时候，你都要让宝宝知道，有一个人永远在她身边，关心她，爱护她。
只有拥有安全感的人，才有可能大胆地接纳周围的人，也才不会轻易地受他人控制，从而才有可能把握自己的人生，成为幸福的人。
分离初体验：捉迷藏游戏
到宝宝4个月，逐渐开始对周围的事物产生兴趣的时候，你可以跟宝宝玩捉迷藏的游戏。这个游戏可以从藏宝宝喜欢的玩具开始，也可以从藏妈妈开始，当然也可以藏爸爸、爷爷奶奶外公外婆。
这个让所有宝宝都喜闻乐见的简单游戏不光能给你和宝宝带来许多欢声笑语，更重要的是，它让宝宝知道了，失去的东西还能再回来，有的时候妈妈也需要离开，这时宝宝可能不得不跟陌生人在一起，但妈妈也还会再回来，这样又能再看到妈妈了。
Tip:在游戏过程中，你要仔细观察宝宝的发展状况，要吸引宝宝的注意力，同时也要让宝宝玩得开心，这样才能给分离赋予欢乐的意义。
温柔过度6关键
有了这么多的铺垫，宝宝们可能依然会认生，但至少程度会轻，也比较容易在你的帮助下平衡地度过认生期。如果宝宝依然认生，妈妈可以这样做：
关键一：毫无条件地接受宝宝的“认生”
知道这是成长的必经里程碑，是发展的表现，切不可因此责怪宝宝，或对宝宝生气，否则宝宝会认为妈妈的生气是陌生人带来的，更加不容易对陌生人有好感。
关键二：不要强迫宝宝与陌生人接触
宝宝一旦不喜欢，就要立刻安抚宝宝的情绪，轻轻地抚摸她，拥抱她，直到她平静，重回安全的环境。
关键三：可以试着让对方拿着宝宝喜欢的东西去接近宝宝，跟宝宝玩
因为宝宝对物品的好感，也许会爱屋及乌，慢慢地接受对方。
关键四：妈妈也可以分多次尝试让宝宝接近对方
如果第一次以宝宝哭而退场，那就等一会儿，再让对方跟宝宝接触；其实宝宝的视线虽然离开了那个陌生人，但相信她那个聪明的脑瓜依然在观察，如果妈妈对陌生人的态度是友好的，宝宝也会感受到，等第二次接触或者第三次第四次接触的时候就不是那么难。
关键五：平常还应该多带宝宝到出去走走
毕竟在公共场合能见到更多的人，而那个公共场合又是宝宝熟悉的环境，这样会有效地减轻宝宝见到陌生人的焦虑。
关键六：妈妈应该鼓励家人多跟宝宝玩
这样可以让宝宝有与不同的人快乐交往的经验。
通常，大部分宝宝最迟到3～4岁时能安全度过“认生期”。
宝宝过分认生的应对方法
教养不当引起：如果宝宝认生期的反应过于激烈，你可以从与宝宝的关系是否亲密、宝宝的抚养环境是否变化过于频繁、是否不正确地对待了宝宝的认生等方面排查影响因素，从而顺利帮助宝宝度过认生期。
心理创伤引起：另外，如果在宝宝的成长过程曾经遭受过某种程度的心理创伤，比如被吓着等也会导致宝宝异常地认生，如果随着时间的流逝仍没有减退的迹象，这时就需要专业心理咨询介入了。
区分和警惕“自闭症”
如果宝宝在此过程中，如果除了特别认生外，还同时伴有（缺一不可）：不愿意跟妈妈交流、对视，喜欢自己一个人玩玩具，害怕身体接触，那可能要注意观察宝宝是否有“自闭症”的倾向了。
如果宝宝只是有以上症状的某一项而已，也许只是性格使然，你不必太担心，只要多鼓励宝宝与人交往，多给宝宝创造与人交往的环境就可以了，相信假以时日宝宝会日渐胆大开朗。
小知识
自闭症是一种广泛儿童发展障碍，现代医学基本认为，自闭症来源于染色体的异常，而非以前所认为的父母疏于照顾孩子引起的，并且现在因为几乎没特效药，所以对自闭症的治疗以行为干预为主，这样的话发现越早干预效果就越好。
6～8月的宝宝会“认生”了
其实这是宝宝进入“认生期”的正常表现。一般来说，在宝宝6～8个月的时候，随着动作技能的进一步发展，情绪智能也开始了萌芽，于是天真无邪的宝宝们开始了人生第一个情感危机：“这个人为什么靠近我，我不认识他啊”“他是不是要带我走啊？不不不，我要跟妈妈在一起！”……当然宝宝们不会这么说，他们只能用“哭”来表示对陌生人的抗拒，这就是我们通常所说的宝宝开始“认生”了。
认生是宝宝情感发展的一个重要里程碑，认生的发生意味着宝宝开始区分周围世界的事物。不管宝宝表现得如何，都是宝宝对人与人关系认识的分化，妈妈都应该认真对待谨慎处理，帮助宝宝温柔地度过认生期！
温柔的前提来自婴儿期的稳固安全感
“认生”表面上是对陌生人的焦虑反应，其实是对他人信任感的缺乏，而它更深层次的来源是婴儿期与妈妈的关系。要让宝宝温柔地度过认生期，前提在于从出生开始就与宝宝建立稳固的亲子关系，让宝宝建立稳固的安全感。
——在宝宝出生后的1～6个月之内，你应该给予宝宝尽量多的身体接触，拥抱、抚触，让宝宝充分享受妈妈的无限温柔；
——更重要的是，你要及时准确地回应宝宝的一切需求，在宝宝尿了、饿了、拉了、寂寞了的时候，你都要让宝宝知道，有一个人永远在她身边，关心她，爱护她。
只有拥有安全感的人，才有可能大胆地接纳周围的人，也才不会轻易地受他人控制，从而才有可能把握自己的人生，成为幸福的人。
分离初体验：捉迷藏游戏
到宝宝4个月，逐渐开始对周围的事物产生兴趣的时候，你可以跟宝宝玩捉迷藏的游戏。这个游戏可以从藏宝宝喜欢的玩具开始，也可以从藏妈妈开始，当然也可以藏爸爸、爷爷奶奶外公外婆。
这个让所有宝宝都喜闻乐见的简单游戏不光能给你和宝宝带来许多欢声笑语，更重要的是，它让宝宝知道了，失去的东西还能再回来，有的时候妈妈也需要离开，这时宝宝可能不得不跟陌生人在一起，但妈妈也还会再回来，这样又能再看到妈妈了。
Tip:在游戏过程中，你要仔细观察宝宝的发展状况，要吸引宝宝的注意力，同时也要让宝宝玩得开心，这样才能给分离赋予欢乐的意义。
温柔过度6关键
有了这么多的铺垫，宝宝们可能依然会认生，但至少程度会轻，也比较容易在你的帮助下平衡地度过认生期。如果宝宝依然认生，妈妈可以这样做：
关键一：毫无条件地接受宝宝的“认生”
知道这是成长的必经里程碑，是发展的表现，切不可因此责怪宝宝，或对宝宝生气，否则宝宝会认为妈妈的生气是陌生人带来的，更加不容易对陌生人有好感。
关键二：不要强迫宝宝与陌生人接触
宝宝一旦不喜欢，就要立刻安抚宝宝的情绪，轻轻地抚摸她，拥抱她，直到她平静，重回安全的环境。
关键三：可以试着让对方拿着宝宝喜欢的东西去接近宝宝，跟宝宝玩
因为宝宝对物品的好感，也许会爱屋及乌，慢慢地接受对方。
关键四：妈妈也可以分多次尝试让宝宝接近对方
如果第一次以宝宝哭而退场，那就等一会儿，再让对方跟宝宝接触；其实宝宝的视线虽然离开了那个陌生人，但相信她那个聪明的脑瓜依然在观察，如果妈妈对陌生人的态度是友好的，宝宝也会感受到，等第二次接触或者第三次第四次接触的时候就不是那么难。
关键五：平常还应该多带宝宝到出去走走
毕竟在公共场合能见到更多的人，而那个公共场合又是宝宝熟悉的环境，这样会有效地减轻宝宝见到陌生人的焦虑。
关键六：妈妈应该鼓励家人多跟宝宝玩
这样可以让宝宝有与不同的人快乐交往的经验。
通常，大部分宝宝最迟到3～4岁时能安全度过“认生期”。
宝宝过分认生的应对方法
教养不当引起：如果宝宝认生期的反应过于激烈，你可以从与宝宝的关系是否亲密、宝宝的抚养环境是否变化过于频繁、是否不正确地对待了宝宝的认生等方面排查影响因素，从而顺利帮助宝宝度过认生期。
心理创伤引起：另外，如果在宝宝的成长过程曾经遭受过某种程度的心理创伤，比如被吓着等也会导致宝宝异常地认生，如果随着时间的流逝仍没有减退的迹象，这时就需要专业心理咨询介入了。
区分和警惕“自闭症”
如果宝宝在此过程中，如果除了特别认生外，还同时伴有（缺一不可）：不愿意跟妈妈交流、对视，喜欢自己一个人玩玩具，害怕身体接触，那可能要注意观察宝宝是否有“自闭症”的倾向了。
如果宝宝只是有以上症状的某一项而已，也许只是性格使然，你不必太担心，只要多鼓励宝宝与人交往，多给宝宝创造与人交往的环境就可以了，相信假以时日宝宝会日渐胆大开朗。
小知识
自闭症是一种广泛儿童发展障碍，现代医学基本认为，自闭症来源于染色体的异常，而非以前所认为的父母疏于照顾孩子引起的，并且现在因为几乎没特效药，所以对自闭症的治疗以行为干预为主，这样的话发现越早干预效果就越好。
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爸爸妈妈有很多的不一样，他们也有许多不同的道理。在教养宝宝的问题上，妈妈总是抱怨爸爸没有付出太多的时间和精力，而爸爸又总是觉得繁杂琐碎的育儿步骤自己无从下手。其实，在教养孩子上，爸爸虽然没有妈妈那样付出太多，但他们却拥有一些甚至连自己都没有意识到的独特之处，爸爸的这些“道理”可能就是爸爸的优势，这些优势可以为孩子的成长提供很多独特的帮助。因为爸爸的存在，孩子才能在一个更平衡的氛围中长大。
石头爸爸的真理：穿什么衣服不重要
有时候我会把石头的衣服穿反了，妻子总要指点我一番，但我们父子俩都没有觉得这有什么不对劲，儿子照样穿着暖和，同样玩得很开心。不就是带孩子出去玩玩吗，没必要那么费劲？
妈妈们则无法容忍把衣服穿反这样的事情发生，简直太不可思议了！她们常常很讲究宝宝衣服的颜色、款式、搭配，即便到楼下溜一圈，也要在心里盘算好穿什么。我给孩子穿反衣服并不是在糊弄了事，对孩子来说，出去玩耍这件事似乎要比穿衣服更能让他兴奋，他们需要的是以最快的速度冲出家门，而爸爸似乎更能实现宝宝的这个愿望。而妈妈们比较在意孩子的穿着，所以有时本能地限制孩子的玩耍方式，比如“不要坐在地上，裤子都脏了”，“不要在墙上擦，袖子会磨破的。”因而，在爸爸那里，孩子能获得更多玩耍的自由，他们当然很开心。
静静爸爸的真理：冒一点险没关系
孩子的很多冒险行为都会让妈妈不可理解，“你为什么要让她爬电视桌？”而爸爸总是充耳不闻：“因为她就在桌子旁边啊！”研究发现，妈妈之所以对孩子的冒险行为谨慎不堪，是一种作为母亲本能的保护，怀孕后妈妈会放弃所有可能带来危险的行为，把注意力都放在孩子的安全和成长上，宝宝出生后，妈妈会延续这种保护孩子的本能。
有一次，女儿刚学会走路，扶着墙去够她他想要的玩具，摇摇晃晃地摔倒了，妻子指责我看到还不赶快把孩子抱起来，但我想让她自己去体验一下摇晃的感觉，试着练习把握身体的平衡，然后再把她抱起来。
通常，我希望孩子能自己做些尝试，但妈妈总认为我的想法不可理喻。如果孩子在成长过程中体验不到一些冒险的乐趣，她可能会变得胆小或对新奇的世界感到冷漠，我更希望孩子将来活泼乐观，而不是胆小怯懦。当然，我不会让孩子遭遇危险或伤害，我会掌握好度，在一个安全的范围内让孩子有更多的尝试。
晶晶爸爸的真理：疯玩一会又何妨
有时候，我会和儿子一起构想一个属于我们的篮球场，可以永远自由而不受限制地玩球，我和儿子总能自得其乐。妻子觉得，与孩子一起毫无顾虑地玩，我似乎有点游手好闲的嫌疑，为什么不去做点有价值的事呢？比如陪孩子读读书，帮着做点家务也好。出门玩，妻子常常带上一大堆食品，而我想本来就是出去玩，那些条条框就先不用管它，适当地放松一下也没什么，想吃个鸡腿？没问题，薯片当然也可以吃点儿……要是完全剥夺了孩子吃零食的乐趣，那多没意思，我觉得孩子快乐比什么都重要。
“和爸爸在一起，该吃饭时不吃饭，该睡觉了不睡觉，混乱的时间表对孩子的成长不利。”而我的道理是：规律的饮食、作息固然重要，但偶尔少吃顿饭也无可厚非，晚睡了两小时更不会对孩子的健康构成威胁。重要的是，在兴奋玩耍的过程中，我们能建立一种默契的父子关系，孩子的各个感官都充分调动起来，这对他们的很多能力都是锻炼。
每个孩子都对世界充满着好奇，他们渴望用自己的方式了解世界——玩。他们会去抓小虫子、打雪仗、看蚂蚁搬家……按照自己的步伐探索世界，能给他们带来真正的快乐，让他们在快乐中认知世界。
文文爸爸：给孩子轻松自由的空间
妈妈们常常聚在一起交流育儿心得，回家再和爸爸讨论一番：谁家的孩子吃了什么长高了，谁家的孩子认字多，谁家的孩子上幼儿园了……她非常在意自己孩子和别人孩子存在的“差距”，与其他的孩子做比较，不知不觉也给孩子增加了负担。在我的看来，这些都是不必要的担心，每个孩子都有自己的成长轨迹，别人的路可以走，但不能为了和别人赶“差距”而忽视了自己孩子的特性。
生活中，有的妈妈希望孩子按照她所喜欢的方式吃喝玩乐，甚至为孩子代劳一切。作为父亲，我更愿意给孩子一些自由的空间，孩子在自由的空间里不断尝试，激发了创造力，也学会了与人相处。孩子玩耍时，我通常会在一个确保他安全的地方看着他们玩，至于他们玩什么、怎么玩我从不参与。小朋友之间发生了冲突，如果没有危险发生，我希望他们能自己解决；如果有激烈的冲突，我也不会袖手旁观。所以和爸爸在一起，孩子更容易放松自由一些，“负担”似乎更轻一些。
宁宁爸爸的真理：让她哭会儿吧
有时家人不在身边，女儿就无理由地哭闹，我会过去看看她怎么了，如果没什么事，会让她先哭一会。而妻子总是冲过去把女儿抱起来就哄，可我觉得让宝宝多哭一会儿又有什么大碍呢？有时候，等我再去看她时，她已经自己开心地玩起小手来了。
很多妈妈都是有求必应，她们忍受不了孩子的一点点委屈。她们也会要求自己的丈夫，而当爸爸无动于衷时，她们会非常愤慨。但是，母亲过度的保护欲会让孩子产生依赖，而爸爸的方式似乎更能给孩子一些自己处理问题的空间。
研究发现，爸爸们似乎比妈妈们更理智一些，他们更崇尚顺其自然，以“无为”的心态教养孩子，而不像妈妈那样事事关注。毕竟，这个世界本身就不是有求必应的，孩子需要潜移默化地自己学会独立和忍耐。
在孩子成长过程中，父爱和母爱同样重要，父亲不能只扮演旁观者的角色，而要把父爱多多表现出来。宝宝出生的2～6个月，是他一生非常重要的时期，各种感知触觉器官都在飞速发展，这段时间里千万不能忽视父爱，爸爸经常抱抱他、和他玩、与他交流，不但会让宝宝长大后与爸爸更加亲密，还会促进宝宝在各方面健康发展，培养出健康、开朗、积极好的孩子。尤其是男孩子，随着运动机能的发展，就更需要爸爸的陪伴和互动了。
刚给宝宝喂辅食的时候，他不愿吃，要妈妈的奶，这是可以理解的。妈妈抱他但不给他奶吃，他就不理解为什么呢？若这时爸爸来担当喂辅食的角色，是非常好的，孩子不仅有了新鲜感，又感觉到了父爱，这对孩子的成长尤为珍贵。
石头爸爸的真理：穿什么衣服不重要
有时候我会把石头的衣服穿反了，妻子总要指点我一番，但我们父子俩都没有觉得这有什么不对劲，儿子照样穿着暖和，同样玩得很开心。不就是带孩子出去玩玩吗，没必要那么费劲？
妈妈们则无法容忍把衣服穿反这样的事情发生，简直太不可思议了！她们常常很讲究宝宝衣服的颜色、款式、搭配，即便到楼下溜一圈，也要在心里盘算好穿什么。我给孩子穿反衣服并不是在糊弄了事，对孩子来说，出去玩耍这件事似乎要比穿衣服更能让他兴奋，他们需要的是以最快的速度冲出家门，而爸爸似乎更能实现宝宝的这个愿望。而妈妈们比较在意孩子的穿着，所以有时本能地限制孩子的玩耍方式，比如“不要坐在地上，裤子都脏了”，“不要在墙上擦，袖子会磨破的。”因而，在爸爸那里，孩子能获得更多玩耍的自由，他们当然很开心。
静静爸爸的真理：冒一点险没关系
孩子的很多冒险行为都会让妈妈不可理解，“你为什么要让她爬电视桌？”而爸爸总是充耳不闻：“因为她就在桌子旁边啊！”研究发现，妈妈之所以对孩子的冒险行为谨慎不堪，是一种作为母亲本能的保护，怀孕后妈妈会放弃所有可能带来危险的行为，把注意力都放在孩子的安全和成长上，宝宝出生后，妈妈会延续这种保护孩子的本能。
有一次，女儿刚学会走路，扶着墙去够她他想要的玩具，摇摇晃晃地摔倒了，妻子指责我看到还不赶快把孩子抱起来，但我想让她自己去体验一下摇晃的感觉，试着练习把握身体的平衡，然后再把她抱起来。
通常，我希望孩子能自己做些尝试，但妈妈总认为我的想法不可理喻。如果孩子在成长过程中体验不到一些冒险的乐趣，她可能会变得胆小或对新奇的世界感到冷漠，我更希望孩子将来活泼乐观，而不是胆小怯懦。当然，我不会让孩子遭遇危险或伤害，我会掌握好度，在一个安全的范围内让孩子有更多的尝试。
晶晶爸爸的真理：疯玩一会又何妨
有时候，我会和儿子一起构想一个属于我们的篮球场，可以永远自由而不受限制地玩球，我和儿子总能自得其乐。妻子觉得，与孩子一起毫无顾虑地玩，我似乎有点游手好闲的嫌疑，为什么不去做点有价值的事呢？比如陪孩子读读书，帮着做点家务也好。出门玩，妻子常常带上一大堆食品，而我想本来就是出去玩，那些条条框就先不用管它，适当地放松一下也没什么，想吃个鸡腿？没问题，薯片当然也可以吃点儿……要是完全剥夺了孩子吃零食的乐趣，那多没意思，我觉得孩子快乐比什么都重要。
“和爸爸在一起，该吃饭时不吃饭，该睡觉了不睡觉，混乱的时间表对孩子的成长不利。”而我的道理是：规律的饮食、作息固然重要，但偶尔少吃顿饭也无可厚非，晚睡了两小时更不会对孩子的健康构成威胁。重要的是，在兴奋玩耍的过程中，我们能建立一种默契的父子关系，孩子的各个感官都充分调动起来，这对他们的很多能力都是锻炼。
每个孩子都对世界充满着好奇，他们渴望用自己的方式了解世界——玩。他们会去抓小虫子、打雪仗、看蚂蚁搬家……按照自己的步伐探索世界，能给他们带来真正的快乐，让他们在快乐中认知世界。
文文爸爸：给孩子轻松自由的空间
妈妈们常常聚在一起交流育儿心得，回家再和爸爸讨论一番：谁家的孩子吃了什么长高了，谁家的孩子认字多，谁家的孩子上幼儿园了……她非常在意自己孩子和别人孩子存在的“差距”，与其他的孩子做比较，不知不觉也给孩子增加了负担。在我的看来，这些都是不必要的担心，每个孩子都有自己的成长轨迹，别人的路可以走，但不能为了和别人赶“差距”而忽视了自己孩子的特性。
生活中，有的妈妈希望孩子按照她所喜欢的方式吃喝玩乐，甚至为孩子代劳一切。作为父亲，我更愿意给孩子一些自由的空间，孩子在自由的空间里不断尝试，激发了创造力，也学会了与人相处。孩子玩耍时，我通常会在一个确保他安全的地方看着他们玩，至于他们玩什么、怎么玩我从不参与。小朋友之间发生了冲突，如果没有危险发生，我希望他们能自己解决；如果有激烈的冲突，我也不会袖手旁观。所以和爸爸在一起，孩子更容易放松自由一些，“负担”似乎更轻一些。
宁宁爸爸的真理：让她哭会儿吧
有时家人不在身边，女儿就无理由地哭闹，我会过去看看她怎么了，如果没什么事，会让她先哭一会。而妻子总是冲过去把女儿抱起来就哄，可我觉得让宝宝多哭一会儿又有什么大碍呢？有时候，等我再去看她时，她已经自己开心地玩起小手来了。
很多妈妈都是有求必应，她们忍受不了孩子的一点点委屈。她们也会要求自己的丈夫，而当爸爸无动于衷时，她们会非常愤慨。但是，母亲过度的保护欲会让孩子产生依赖，而爸爸的方式似乎更能给孩子一些自己处理问题的空间。
研究发现，爸爸们似乎比妈妈们更理智一些，他们更崇尚顺其自然，以“无为”的心态教养孩子，而不像妈妈那样事事关注。毕竟，这个世界本身就不是有求必应的，孩子需要潜移默化地自己学会独立和忍耐。
在孩子成长过程中，父爱和母爱同样重要，父亲不能只扮演旁观者的角色，而要把父爱多多表现出来。宝宝出生的2～6个月，是他一生非常重要的时期，各种感知触觉器官都在飞速发展，这段时间里千万不能忽视父爱，爸爸经常抱抱他、和他玩、与他交流，不但会让宝宝长大后与爸爸更加亲密，还会促进宝宝在各方面健康发展，培养出健康、开朗、积极好的孩子。尤其是男孩子，随着运动机能的发展，就更需要爸爸的陪伴和互动了。
刚给宝宝喂辅食的时候，他不愿吃，要妈妈的奶，这是可以理解的。妈妈抱他但不给他奶吃，他就不理解为什么呢？若这时爸爸来担当喂辅食的角色，是非常好的，孩子不仅有了新鲜感，又感觉到了父爱，这对孩子的成长尤为珍贵。
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一、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。
孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。
和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。
顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定）。之后寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强迫孩子。如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。
注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！
注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。
三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。
其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》，书中有详细的论述，此书家庭必备家长必读。
二、错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。
人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。
不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。
手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。）”据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。
操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
三、千万不要用学步车！一定要让孩子爬行！
学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。
另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。
四、正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。
孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说 “不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背，第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道......（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。
第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。（这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）
我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！
几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理。应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再......(做某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。
许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。
五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人，因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。
两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。
大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻击行为。
还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。
同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”
三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！
孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。
六、我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲，勿施于童。
许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。
“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢？
我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师（阿姨），非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗？”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子：“对，他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。
爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。
七、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子！
不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说，“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。
不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。
特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。
注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。
八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝－宝－睡－醒－了”。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区。
许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。应该多说：“我倒水给你喝，”而少说“妈妈倒水给宝宝喝。”孩子说：“宝宝的”成人应该跟着说“是的，是你的。”当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。
九、不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。
中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？
在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么？”，而不是批评他，给他压力。（“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。）
同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则.
十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，之后才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。
孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。
和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。
顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定）。之后寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强迫孩子。如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。
注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！
注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。
三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。
其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》，书中有详细的论述，此书家庭必备家长必读。
二、错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。
人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。
不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。
手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。）”据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。
操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
三、千万不要用学步车！一定要让孩子爬行！
学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。
另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。
四、正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。
孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说 “不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背，第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道......（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。
第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。（这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）
我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！
几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理。应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再......(做某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。
许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。
五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人，因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。
两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。
大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻击行为。
还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。
同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”
三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！
孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。
六、我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲，勿施于童。
许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。
“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢？
我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师（阿姨），非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗？”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子：“对，他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。
爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。
七、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子！
不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说，“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。
不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。
特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。
注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。
八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝－宝－睡－醒－了”。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区。
许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。应该多说：“我倒水给你喝，”而少说“妈妈倒水给宝宝喝。”孩子说：“宝宝的”成人应该跟着说“是的，是你的。”当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。
九、不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。
中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？
在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么？”，而不是批评他，给他压力。（“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。）
同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则.
十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，之后才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。
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