小孩有依赖心理并且害怕犯错 请有经验的JM支个招吧

应该是孩子在长期母亲与将她与其他孩子对比并斥责中让孩子缺乏自信，并且胆小懦弱。解决办法有软的有硬的。 1.强硬：如果你一心为了孩子好，可以与您的妻子离婚并获得孩子抚养权或者分居单独照顾孩子。这样能使得孩子远离母亲对她的不良的影响。在远离的同时还要让孩子多多尝试与其他小朋友接触或者参加她能够获胜的活动，以及你让她单独去做的事情，让她在这过程中受到肯定，恢复她的自尊心和自信心。如果可能的话最好在单独带女儿的期间让母亲认识到她的错误以及对孩子的伤害，让她改变教育方法，如果她改变的话就再让她慢慢接触女儿。毕竟她是孩子的母亲，而且孩子的生活中不能失去母爱。 2.曲线救国： （1）首先要让孩子更多的相信你对她说的肯定她的话，少理睬母亲的否定她的话（不过这样可能会使孩子对母亲失去信任或者让母亲在她的心里地位逐渐丧失，长大后可能会对母亲产生仇视或者不尊重心理）。或者可以将孩子暂时带离母亲的影响范围，减少 母亲对孩子 的心理伤害。然后在这期间与妻子多参加、收看一些儿童教育节目、讲座等，或者带她和孩子一同去看心理医生，逐渐改变她的观点和教育方法，并尽量找出妻子这样做的原因（比如事业、家庭不顺心造成的压力、对孩子期望过度等等）之后觉得有些改变了就再让她管理孩子（如果可能的话最好让妻子向孩子道歉）。 （2）通过第三方介入：带领一家人一起参加媒体教育节目，让“专家”的权威告诉她她的错误。或者向社区、老师、育儿专家、心理医生求助，通过外人的评判以及教育改变妻子的态度。 以上第二点对妻子进行的同时也要对孩子进行第一点时的恢复信心计划。 希望这些能够帮助到你！

不听话行为1 顶嘴 4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。” 专家解密 孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。 一对一支招 在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？ 不听话行为2 批评就摔门 每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。 专家解密 这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际（夫妻之间、与长辈之间等）沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。 一对一支招 成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。 不听话行为3 耍脾气 儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。 专家解密 孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。 一对一支招 玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。 不听话行为4 反驳有理 女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。 专家解密 毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展（思维刻板性）和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理（转导推理），并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。 一对一支招 减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。 不听话行为5 不理你 说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。 专家解密 要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。 一对一支招 日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园；要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成（不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要）。 不听话行为6 化妆品刷墙 3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。 专家解密 庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！ 一对一支招 孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。 不听话行为7 用虫吓姐姐 儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓只蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。 专家解密 这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。 一对一支招 常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。 不听话行为8 不断要新玩具 下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来**，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。 专家解密 这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了；若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。 一对一支招 多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。 不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸 吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。 专家解密 有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。 一对一支招 对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫（不会摔坏）；如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。 不听话行为10 缠人撒娇 女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背（要打的）”；睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……” 专家解密 早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。 一对一支招 妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。 不听话行为11 上幼儿园哭 周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番…… 专家解密 这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。 一对一支招 和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用；若是孩子自身的问题，在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。 不听话行为12 乖孩子换了一个人 5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？ 专家解密 这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。 一对一支招 如家里没有重大事故发生（亲人病、亡，父母吵架、离异等），要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。 不听话行为13 情绪戏剧化 女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼着冲过去，但转眼又哭着来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭着来告状。 专家解密 每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味着情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。 一对一支招 父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随着年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。 不听话行为14 当众大哭大闹 在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹着要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。 专家解密 巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。 一对一支招 倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。 不听话行为15 要玩，不肯回家 每次带儿子去游乐场，他都哭着赖着不肯回家，弄得我们筋疲力尽。 专家解密 这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。 一对一支招 让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放；提前告诉离开时间（如再过10分钟回家），给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。 不听话行为16 要吃冰镇饮料 儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。 专家解密 孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？ 一对一支招 从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。 不听话行为17 一再挫折激发怒气 2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。 专家解密 一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做；什么时候、什么行为他可以略为“越雷池”。 一对一支招 制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具；孩子拿下温度计，奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。 不听话行为18 霸道的孩子 在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢着要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。 专家解密 若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随着年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为只有武力才能解决问题。 一对一支招 态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂（不可以暴力对待其半暴力行为）。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。 不听话行为19 罚站逃走 我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。 专家解密 不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，只要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”（操作条件反射）。 一对一支招 引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。

大人都会任性、乱发脾气了，何况是小孩。发脾气从发展学上来说是“合理”的，是成长中的一部分，没有（或很少有）孩子没有发过脾气的。它和先天的气质也有关系，这就是为什么有的孩子发起脾气来比别的孩子大的缘故了。 爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象，一旦不如意，便会“动肝火”，有时候还会冲着自己。发脾气高峰在两到三岁，这和他们的自我意识地初步形成和语言表达能力的有限性有关。孩子有自己的主张，又不能很好地表达，同时这个年龄孩子的父母又要开始规范他们的行为，我们称之为社会化。在这个时期父母和孩子很容易陷入突出，父母一方面要尊重和满足孩子的需要和感受。另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正他们的行为。一般这种现象会延续到四到五岁，以后会好一些。孩子发脾气并不说明他们“坏”，他们正在做着他们这个年龄要做的事。 细数孩子发脾气的6大原因 1、过分溺爱。父母如果溺爱孩子，任其为所欲为，有求必应，孩子就会倾向利用父母的失败，以实现自己的愿望。这种放纵失教的情形，会养成他们的暴躁性格。 2、遭受挫折。挫折感也是孩子发脾气、哭闹的主因之一。两岁的孩子成长得很快，有一种强烈的想自立、想“掌握”事情的愿望，却常常被大人或自己有限的能力所阻碍。这时孩子会对自己有限的能力感到沮丧，对自己的无能感到愤怒，因此要发泄。 3、模仿成人。有些大人遇事很容易大发雷霆，若父母或老师容易发怒，孩子会模仿他们。许多父母在儿女身上看见了自己的影子，有可爱的影子，也有可憎易怒的形象。 4、身体劳累。导致身体疲累的原因可能是睡眠不足、疲劳过度等，2－3岁的孩子可能已经不睡午觉了，但是体力仍不足以支持过久，而身体疲累会令人容易发怒。若婴儿湿了尿布，肚子饿了或身体虚弱等，都可能令他们容易发怒。 5、健康问题。身体不适、生病了都会影响控制能力。孩子遇到一些不如意的事情，亦容易失去自制能力。还有在生病期间，孩子受到的待遇特殊，一旦病好了，特殊待遇取消了，但在他头脑中并没有取消，孩子便会发脾气。 6、饮食状况。有些饮食可能引起孩子的敏感反应，会造成他们失去自制能力。对于食物的敏感程度各人不同，一般会引起敏感的食物包括：染色素、防腐剂、巧克力或过多的糖分等。 聪明父母巧对孩子发脾气 在孩子发脾气的时候，父母们首先应该了解孩子为什么发脾气；其次应该了解孩子是怎样通过发脾气来得到需求的表达；然后应该和孩子沟通，了解和满足孩子合理的需求；最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。 1、表现对他的爱 ▲千万保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火。记住，你面对的只是一个孩子——你自己的孩子，而不是要来抓你的大妖怪。你可以发泄怒气，但是不要针对自己的孩子，毕竟孩子的自我控制能力较差。 ▲温柔、温和地和孩子讲话，对他安静下来有好处。如果孩子在叫嚷，注意简化自己的用语，而且平静地和孩子说话。不要让孩子抱怨或者太孩子气。 ▲靠近孩子，抱他爱他。身体上的亲密能达到很好的安慰效果，可以使气氛缓和下来。让孩子坐在你的大腿上，或者亲密地坐在孩子身边帮她平静下来。 ▲如果孩子因为生病而发脾气，此时你应该对他表示同情，可以找出平时收藏起来的玩具让他玩。因为这时他发脾气不是无理取闹。 ▲当他表现出一点控制自己的能力时，你要有针对性地表扬，比如本来他发脾气时要扔东西，这回虽然发了脾气，但没有扔东西，应该表扬他。 2、不予理会 ▲有时候孩子会存心想试探你而故意哭闹，此时你只要站稳立场，他看看没有指望控制你了，会安静下来，就不会再任意哭闹了。 ▲孩子因为得不到某一样东西而大发脾气，千万不要为了让他安静而把东西给他。如果一发脾气就能得到想要的东西，以后他就会更随心所欲地乱发脾气。 ▲如果孩子的任意哭闹，你忍受不了他的叫声时，可以到别的地方去做声音大的活动，例如吸地板、钉东西。不要理会孩子哭闹时所说的话或所做的事，要让他明白，叫喊没有用，只有好好说话，你才会注意听。 3、转移注意力 ▲音乐有镇定的功效，放点音乐，可以吸引孩子的注意力，使哭闹停止。 ▲可以忽然提出一个新的事情，要孩子和你一块儿去干，他就会忘记发脾气的事。 ▲在孩子耳边轻声说些有趣的事，或者开始说故事，孩子很可能会为了听故事而停止哭泣。 ▲如果你感觉到孩子的情绪越来越紧张，让孩子玩个有意思的游戏、读本书或者只是把孩子带到户外。 4、隔离政策 ▲心平气和地把孩子抱到另外一个安静的地方，告诉他不再哭闹时，就可以回来。等他回来之后，和他谈谈刚才的事，以及如何避免这种状况发生。万一孩子再度哭闹，仍旧采取隔离政策。 ▲如果孩子在店铺里大哭大闹，只要平静地把他带出来或带上车。等他哭过之后，再继续把刚才的事做完。不要让孩子觉得发脾气可以阻止你采购。 ▲不要在他发脾气的时候和他理论，他一定听不进去，等事情过去了，他有一个好心情时，可以和他谈谈，这样效果会好。 国外妈妈安慰发脾气孩子的方法 A：你的感情轻松一下 如果孩子发脾气了，我会平静地告诉他我不会改变主意，我会离开房间，在附近的一个地方待着，等孩子自行平静下来。如果孩子不能自行平静，我就走进去试着说出孩子的感觉。如果这些都没用，我就再试着讲笑话给孩子听。有时候，我会索性自己趴到地板上，说：“我要一辆宝马！现在就要！”通常女儿会吃惊地看着我说：“妈妈！”——然后小家伙就忘记了自己发脾气。 B：坚持立场 我认为孩子发脾气时保持平静没问题，但是坚持自己的立场很重要。你必须坚持并且愿意遵守自己制定的纪律。永远不要说你并不打算真正照做的事，例如“如果你不起来，我就把你扔在这里自己回家”。 C：别太当真 我女儿偶尔会发脾气。我总是告诉自己要理解孩子，小家伙只是希望能和大人一样。我试着不把孩子的发作太当真。

现在好多宝宝都这样哦，可能是长辈太宠了的原因吧。趁他现在还小，赶紧改过来吧！

常常听到家长有这样的抱怨：‘我的孩子很活泼，也很聪明，就是脾气太倔强了，真拿他没办法。’相信为数不少的父母都有同感。其实，倔强的孩子往往有他独立的见解和个人的意志，你若是以强硬的态度去对待孩子，他就会‘顶撞’你；但是，如果你任由他去，则更容易助长他的倔强。因此，教育倔强的孩子不仅要多动脑筋，还要多从孩子的角度去思考问题才是。以下是克制倔强的六大法宝： ◆讲道理 父母立场：孩子往往只知道他‘想做什么’和‘不想做什么’，而无法明白‘为什么要这么做’和‘为什么不应该这样做’的道理。因此，随著孩子智力的发展，逐渐有了自主意识，家长应该提出正当及充分的理由告诉孩子，什么事能做，什么事情不能做，有了判断是非的标准，孩子便能自己处理事情。 孩子立场：很多父母往往剥夺了孩子知的权利，只会无来由地命令孩子：‘我叫你这样做，你就这样做。’一味强迫孩子无条件地服从自己，只会让孩子觉得莫名奇妙，结果反而更加固执己见。例如，一个一岁的孩子，虽然走不稳，但是他可能推开你的手，坚持要自己走路；此时就不算是倔强，你应该支持他，即使摔倒也没关系。 ◆态度必须明确 父母立场：想要孩子接受意见，你的态度必须要明确坚决，如此孩子就会知道，无论自己再怎么任性吵闹也不会被接受。千万不能说‘求求你，听妈妈的话吧！’这类的话，这样只会突显父母的无能；若父母採取软弱的态度向子女哀求，只会让孩子更任性。 孩子立场：不过，有时候家长也应避免高姿态，把自己的意见当圣旨，要求孩子无条件地接受，而忽视了孩子的情感和需求。有一些超出家长允许範围的事，可能只是孩子的好奇心作祟；例如，一个两岁的孩子，看见外头下小雨了，可能会想到雨中去玩耍，然而却得不到家长的允许。其实，孩子的原始动机只是好奇而已，这时你不该硬性阻止，而应有条件地软性限制，陪孩子出去看看雨、听听雨的声音等。 ◆订定纪律 父母立场：给孩子订立一些明确的行为准则，例如，晚上几点钟一到，必须关掉电视上床睡觉，以及不许吃零食等规定。同时，你应该让孩子明白，你对他的一些规定是出自于爱心和关心。 孩子立场：家长应该明白孩子不断地在长大及成熟，过分的教条主义，可能会限制孩子想像和发展的空间。例如，一个三岁的孩子，家长可能会硬性规定他学钢琴或小提琴，但是孩子可能偏偏喜欢画画或剑道；这时你应该让孩子根据自己的兴趣来选择，而不是强求他学什么或做什么。只要你认为孩子有道理，就应该及时更改纪律。 ◆管教要有原则 父母立场：要使教育发挥作用，就得确立一个管教的原则，而且要帮助孩子遵守。当孩子违反了规定，你不能有时责备，有时原谅，否则久了以后，规定就会变得没有意义。 孩子立场：父母经常是很随性的，依据自己的标准来制定原则，而且说制定就制定，说执行就执行，但是对于一些规律性很差的孩子，却不容易做到。例如，一个四岁的孩子，他之前已经养成了睡前吃点心的习惯，无法马上改掉，这时候，家长应该让孩子有一个缓衝期，慢慢地改正习惯，因为习惯的改变不是一蹴可几的。 ◆采取强制手段 父母立场：有时候，矫正孩子的任性行为必须要采取强制手段。有位儿童心理学家主张，纠正孩子偏食的方法是──在正餐的时间内，给孩子吃足够分量的食物，如果孩子不吃就收回，到下顿饭之前，即使孩子哭叫吵闹，也不要给他吃任何东西；如此不到三天，孩子就会接受父母所给的食物，不再偏食。类似这种情形，不迁就孩子的任性便可以达到教育的目的。 孩子立场：父母有时会很难拿捏尺度，高兴时放孩子一马，不高兴了又把孩子逼得要死，这样对孩子是很不公平的。例如，一个五岁的孩子，也许他看卡通片看得正高兴，当你叫他吃晚饭时，他便听而不闻；这时候，最好的办法不是坚持他立刻吃饭，而是让他在规定看电视的时间后再吃饭，这样孩子就可能接受，习惯也养成了。 ◆给予适当惩罚 父母立场：当孩子故意捣乱而不听劝，有时也可以採取适当的处罚，但是要小心，千万不要伤害孩子的自尊心。如果完全不採取惩罚，可能会助长孩子的任性，让他以为父母在鼓励他，而重复犯下同样的错误。 孩子立场：父母对于孩子的惩罚要适度，既不能伤害他们的人格，更不能损害他们的身体，以免发生意外。另外，父母也应注意以理服人，以免孩子表面接受，心里面却不服。例如，对于一个六岁的孩子，如果他不高兴而故意打翻了果汁，除了要他自己收拾残局外，你还可以取消当天他看卡通的时间，而不是对他大声斥责，借题发挥，发洩自己的不快情绪。同时必须注意，有惩罚就应该有奖励。 其实，大多数的父母还是受到传统思想影响，过分要求孩子听话顺从，认为听话的孩子就好，不听话的就是倔，就是不好。其实，父母应该用发展的眼光来看问题，现代社会需要的是有个性、富挑战的新人，而不是唯唯诺诺的乖宝宝，父母在教育孩子的同时，应该有意识地保留孩子的个性。此外，人际关系是互动的，教育孩子不能只站在父母的角度来看问题，也不应完全从孩子的角度出发，而是要尽可能地尊重孩子，也要尽可能地对其要求。 当孩子对事、对人、对物有所坚持时，家长可以多观察后，再判断如何引导孩子处理坚持与变通之间的平衡；勿因为孩子的坚持，而以强迫的方式让孩子遵从，剥夺孩子选择的权益，反而可能助长孩子倔强脾气与固执的性格。 个性倔强的孩子，为了坚持己见而与家长发脾气抗争，个性固执的孩子，为了不易变通而与家长争执不休，一方面这的确是令许多父母头痛的时刻，但是，另一方面这也正是培养独立人格非常重要的关键时刻。 孩子成长过程中总会有坚持已见的时候，父母别以生气、权威方式压制孩子的自主意识，从小让孩子有多点机会培养独立思考的能力，并鼓励孩子表达出自己的意志与见解，对孩子适应未来社会是有帮助的。 独立、刚毅、坚强的人格特质，与倔强、固执是否有相似之处?孩子成长过程中，展现出倔强、固执或刚毅、坚强等特质时，父母该如何面对?如何处理呢? 不同教养态度V.S.不同个性的孩子 不同父母就有不同的教养态度，不同的教养态度与不同个性的孩子相遇，也会产生不同的交互作用，父母面对孩子的倔强，常会产生下列几种不同的效应，分析说明如下： 1.当亲子冲突升级时，遇到亲子双方的坚持度都高的情况，有的孩子选择与父母抗争顶撞，若父母亲态度更强硬，易造成日后孩子脾气更倔强。 2.当亲子冲突升级时，胆子小或坚持度不高的孩子，在父母强势压力下常会放弃己见，选择顺服父母，易造成日后孩子个性懦弱没主见。 3.当亲子冲突升级时，尚无反抗能力时，在父母强势压力下暂时压抑自己，表面顺服父母，易造成日后孩子个性叛逆反社会规范。 4.当亲子冲突升级时，父母因为宠溺孩子或受不了孩子的坚持，选择放任，易造成日后孩子个性跋扈不讲理。 由上述四个例子看来,无论是父母任由孩子予取予求，抑或以权威压抑孩子，都不是最好的教养方法，都可能助长孩子产生倔强脾气与固执的性格。 合理、一致的教养原则 其实，孩子的倔强脾气常导因于父母或照顾者，成人总是认为孩子还小听不懂道理，直接命令孩子要无条件听从命令，长期强迫孩子服从自己，孩子在不明道理的情况下，反而更容易产生固执己见或表里不一的行为，甚至出现特别倔强的个性，公然挑战父母的权威，与父母抗争到底的情况。 民主气氛从小开始营造 孩子有被尊重的需求，想要孩子能接受父母的意见，父母态度是非常重要的。父母权威思想多半是受到传统教育的影响，认为好孩子就应该乖乖听话，倔强固执、脾气不好就是不听话的孩子。 民主时代的亲子教育，家长应避免采取高姿态，勿把自己的意见当成至高无上的圣旨，要求孩子无条件地接受，父母必须先修正自己的传统价值，认同孩子在家中也享有自主的权利，才能顺利推动民主气氛。 父母也经常因为管教的需要，制定各种家规，对于孩子而言，习惯的改变不是一蹴可及的，有的父母太讲求管教的效率，说制定就制定，说执行就执行，孩子一时间不容易达成目标，反倒又兴起家庭里的另一场亲子战争。 父母非圣人，受到生活与情绪的影响，难免会对教养子女的尺度失去准则，心情好的时候，孩子犯错无所谓，在情绪不佳的时候，遇到相同或类似的事件，孩子可能会被处罚得很重，这样反覆的教养态度对孩子是很不公平的，随着孩子成长，智力发展愈来愈成熟，当然也会培养出自主意识，家长应该有合理且一致的教养原则，告诉孩子那些事是可以依照自己的意思去做，又有那些事是必须请父母帮忙的，长期下来才可以建立孩子对于“为什么要这么做”和“为什么不应该这样做”的共识，有了亲子共识，自然就可以减少亲子间的争执。 父母的态度决定孩子持度发展 我们可以从孩子的先天气质中“坚持度”了解其个性，更重要是要依据孩子的特质因材施教，父母所采取的是怎么样的教养态度与方法，与孩子互动的结果是正向还是负向，对培养孩子健全人格是非常重要的。 孩子的坚持度表现原本并无好坏之分，成人的褒贬态度才会影响孩子的成长，成人的“褒”会让坚持度转化为正面“有责任”与“刚毅坚强”的特质；成人的“贬”则会让坚持度转化为负面的“倔强”或“固执”。 平时可以观察孩子对某人、某事、某物是否有坚持的情形，如果不是太过份的情况，家长可以给予多一点的时间来转换，孩子坚持也是专注的另一面向表现，更是未来学习过程中持之以恒的原始类型，当孩子坚持时，家长可以多加观察后，再判断如何引导孩子处理坚持与变通之间的平衡。 避免造成孩子倔强性格的教养技巧 家长应该明白您的教养态度深深影响着孩子的未来，当孩子非常坚持某件事的时候，我们可以有几个项目来检视自己是否给予孩子最佳的引导。 若能正确的处理与判断亲子间的紧张关系，孩子便能逐步享有自己处理事情空间，亲子间自然就不必经常面临彼此僵持的局面。下面的三个实例，有具体的亲子对话示范，提供您育儿时参考： 实例A 二岁多的纶纶，虽然不完全会自己吃饭、穿鞋，但是他可能坚持要自己吃、自己穿鞋，此时你可以支持他说：“宝宝长大了，想自己做……，自己试试看，需要帮忙可以告诉我哦！” 实例B 三岁的捷捷，依照平时的作息，下雨天也吵着要出去公园玩，因而与家长发生争执。如果想要孩子接受你的意见，态度却硬性阻止，只会引起亲子间的不愉快。建议父母先尊重孩子的意识，以同理的语气跟孩子说：“你很想去公园，我也很想去耶！”“宝宝帮忙看看现在还有没有下雨？”“雨停了，赶快来跟我说，我们就可以去散步了！”，或者EQ更高的父母，会利用雨天的机会，引导孩子观察雨的情境、听听雨的声音，是不是感觉更棒！ 实例C 四岁的强强，喜欢溜直轮，不喜欢弹钢琴。家长用强的口吻：“强强，每天一定要练习一小时的钢琴，才能出去溜直排轮。”亲子间为了练钢琴抗争场面非常频繁。如果家长一味认为你才有权利决定孩子学什么，不能学什么，对于孩的选择权利不但未予重视，更常剥夺喜欢的直排轮时间，恐最后孩子对于钢琴跟直排轮的学习，都无法培养更进一步的兴了。建议与孩子沟通：“钢琴以训练强强静下来，直排轮可让强强有充分的运动，两个活都是一个小时的时间，你可以择要先溜直排轮或先弹钢琴。” 亲子互动，并非要争个谁赢得胜利、谁屈服于谁的竞争结果，教育倔强的孩子，要从了解孩子的人格特质着手，慎思如何发挥孩子坚持的优点，才能找到最适合的教养方式！ 性格倔强的孩子常常令父母感到难以管教，一些父母更是信奉“棍棒”教育，“你越倔，就越要挨打。”结果，“石头碰石头，两败俱伤”。 1、对于性格倔强的孩子，应避免使用简单的命令和暴力。 粗暴的责骂，公式化的教条，他们往往耳熟能详，倒背如流，但并没有从内心反省自己，在情感冲动时，一切说理都是无效的。有用的做法是：当他们心平气和时，用亲切的语言去融化他们心中的冰山，避免使用简单冰冷的命令。 2、抓住关键、抓住重点。 对待他们，不要每一件琐事都去限制，发布命令，而一旦提出要求则需抓住关键，抓住重点。同时，要留有时间余地，给他们转变的时间。 3、将功补过。 在屡犯错误之后，让他们将功补过，感到自己还是有“可取之处”，有能力为班级、父母争光，同时积极捕捉“补过”时的闪光点，及时鼓励，大加表扬，激发他们对荣誉的渴望并付之于行动。

我想你家宝宝这种性格，是从小就太惯太宠的原因吧...